Гейша, 54 - 9 декабря 2012 02:56

Комментарии к дневниковой записи Наталии от 27.08.12 "Правила этикета" ( прошу уважаемую аудиторию перед прочтением моих комментариев ознакомиться в "Дневниках" с записями Наталии)

Новые правила этикета от Гейши:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в закрытом состоянии - ни в офисе, ни в гостях. Его нужно раскрыть резким движением, обрызгав как можно больше присутствующих, и поставить сушиться на самом видном месте, лучше в центре комнаты или офиса, чтобы не спёрли.

СУМКИ НЕЛЬЗЯ ставить на пол (плохая примета - денег в ней никогда не будет) и лучше ее не ставить на маленький стульчик (такие часто подают в ресторанах, и именно оттуда сумки и тырят чаще всего, равно как и стоящие на полу портфели). Ни в коем случае не нужно вешать большую сумку на спинку стула, потому что она время от времени будет с грохотом падать на пол, или ее будут задевать ж....ами проходящие мимо люди, или особо любознательные индивиды будут пытаться заглянуть в нее, дабы проверить, нет ли там чего для них интересного внутри, и Вам, громко чертыхаясь , придется ее все время поправлять на этой грёбаной спинке стула. Поэтому лучше сумку положить на колени соседа по столу и попросить его крепко прижать ее рукой к животу для пущей надежности.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ, равно как и бумажные фирменные пакеты из бутиков очень модно сегодня носить с собой вместо сумки . Ибо не нужно тратить деньги на покупку сумки, во-первых, и, во-вторых, изрядно поношеные пакеты можно с пользой употребить позже под вынос мусора из дома. Бездумно покупать очередную сто тридцать пятую сумку в сезоне - жлобство.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА - это прабабушкин бархатный халатик или дедушкина игривая пижамка в полосочку, доставшиеся в наследство и имеющие еще вполне приличный товарный вид. Не фига тратить деньги на всякие там спортивные велюровые костюмчики от Роберто Кавалли или Джюси Фрут! Или на шелковые пеньюары от Шанталь Томасс и Лиз Шармель! Если от пращуров наследства не осталось , то вполне прилично ходить дома в чем мама родила.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате , нужно перестать шлындрать по дому в костюме Адама или Евы и приучиться громко стучать и многократно звонить в дверь квартиры (дома, коттеджа, таунхауса, замка, дворца и т.п,), чтобы сквозь оглушающие соседей звуки хард рока он смог прознать о Вашем появлении в родных пенатах, успеть затушить косячок, прикрыть чем-нибудь пивные банки и бутылки, спрятать на балконе забалдевших приятелей и затолкать в шкаф свою случайную подружку. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в Вашу комнату.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки , а также шапку и варежки. Но она свободно может снять в любом помещении шубку, пальто, куртку, платье, юбку, блузку, нижнее белье, чулки, а также любого из присутствующих в помещении парней.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу и по Рапапорту должно превышать 13 предметов , ибо число 13 считается у ювелиров несчастливым и требует корректировки в сторону многократного увеличения . Женщина тем изысканнее и благороднее , чем облик ее ближе к облику обильно наряженной новогодней ёлки, а общая стоимость надетых на нее цацек неудержимо стремится в заоблачную высь, что делает честь её нынешнему спонсору. Кольца позволительно надевать одновременно под перчатками и на них, равно как и многочисленные браслеты, ибо звон браслетов и блеск колец привлекают самцов, наркодилеров, торговцев оружием и коллекционеров чужих ювелирных украшений. В особом почете сегодня - кольца в нос , на верхние и нижние губы и в местах , требующих археологических раскопок на теле дамы. Хорошим тоном считается носить бриллианты с утра до позднего вечера, а также не снимать их на ночь.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: радостно ответить немедленным согласием мужчине или женщине на фразу "я Вас приглашаю" и сюрпризом для произнесшего эту фразу быстренько пригласить вместе с собой еще троих своих закадычных подружек, их ухажеров, своих детей от всех предыдущих браков , двоих бывших партнеров по бизнесу и одного нынешнего, пару-тройку коллег по работе и свою двоюродную тетушку, которой Вы давно обещали выход в ресторан молекулярной кухни. Правильно всей этой гоп-компанией заказать ВСЕ блюда из меню и с готовностью показать пальцами официанту на пригласившего в ответ на вопрос "кому счет?".