Елена, 59 - 4 августа 2018 21:55

Партнёр... с гарантией на счастье.ЧАСТЬ 1: КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ В ВЫБОРЕ СПУТНИКА ЖИЗНИ?Есть у нас, человеков, такая особенность: мы западаем в иллюзии. Самые разные. Ну, то есть мы придумываем себе что-то и начинаем в это верить. Искренне!

Ну, например, когда мы влюбляемся, мы верим что встретили свой идеал. Когда вступаем в отношения и идем под венец, мы верим (особенно в первый раз, хотя есть и те, кто умудряются верить каждый раз), что это - на всю жизнь. Ну, знаешь, вот до тех пор, "пока смерть не разлучит нас"... А самая наша большая иллюзия заключается в том, что мы верим, что в этой жизни может быть что-то гарантировано. Мы верим, что в жизни есть ГАРАНТИИ.

Но правда в том, что их нет. Правда в том, что каждый раз делая тот или иной выбор, мы рискуем. Мы рискуем, влюбляясь: потому что нет гарантии, что объект нашей любви - именно тот, идеальный, единственный. Мы рискуем, вступая в супружеский союз: потому что нет гарантий, что этот брак мы заключили навсегда.
Впрочем, вполне возможно, именно эти иллюзии, эти надежды и помогают нам все же делать выбор, преодолевать страх неизвестного, неопределенности. Помогают двигаться, решаться на что-то.
Однако эти же самые иллюзии приводят к разочарованиям. К фрустрации. Ведь мы верим, что счастье (идеал, надежность брака) гарантированы, и когда оказывается, что эти самые "гарантии" были всего лишь нашей фантазией, мы встречаемся с болью.

Так как же быть? Как же делать выбор, по крайней мере, выбор партнера так, чтобы не было потом мучительно больно? Как же делать выбор так, чтобы не рисковать?Или это невозможно?

Ну, скажем, совсем без риска не обойтись - именно потому, что гарантий нет и быть не может. И этот факт, неприятный, болезненный, кстати, стоит принять: дабы не вводить самих себя в заблуждение, и не осуждать затем себя же за ошибки. Да, получить гарантии в жизни (кроме как на товары и услуги, которые ты покупаешь) невозможно. Но - можно минимизировать риски. Например, при выборе партнера.

Как? Для начала давай разберемся, как мы (по крайней мере, большинство из нас) их, партнеров, в принципе выбираем? Если посмотреть в суть, то очень просто: гормонами и по принципу дополнения. Ну, гормональный аспект оставим специалистом, коим я не являюсь. И поговорим о комплиментарности - том самом "принципе дополнения".
Смотри, большинство пар сходятся на основе взаимных дефицитов. Как шестеренки в механизме: там, где у одной выемка, у другой - зубчик, который идеально в эту выемку попадает. Вот так и у людей: там, где у меня чего-то дефицит, у тебя - профицит. Например, ты не трус, а вот я боюсь. И тогда я выбираю тебя за твою смелость, ибо надеюсь (снова эти иллюзии, ага), что твоей смелости хватит на нас двоих. Бессознательно я как бы рассчитываю стать смелой за счет твоей смелости, понимаешь? Я рассчитываю, что ты меня дополнишь. Вот это и есть комплиментарность: когда партнеры как бы компенсируют недостатки (то есть то, чего мало, недостаточно) друг друга. И по большому счету, львиная доля отношений изначально строится вот на этом стремлении дополниться за счет достоинств другого.

Казалось бы, ну и что такого? Хорошо же! Выглядит как идеальная ситуация: по одному мы такие корявенькие, вогнуто-выгнутые, а когда объединимся, то станем таким кругленьким, ровненьким, сбалансированным целым. И кааак покатимся по жизни!Да. Прекрасная картинка. Только иллюзорная. Потому что комплиментарность крайне редко работает так, как нам мечтается. Во-первых, потому что так устроена наша психика - она не компенсируется за счет достоинств другого человека. Помнишь поговорку: "Чужим умом жить не получится"? Вот она как раз об этом. Не получится жить чужой смелостью. Или чужим талантом. Или шутить чужим чувством юмора. Понимаешь? Более того: на фоне смелости партнера моя трусость станет лишь более очевидной. На фоне его ума я буду чувствовать себя еще более глупой. Ну и так далее. И то, во-первых. Во-вторых, ты же помнишь, что мы - существа проективные? Мы бессознательно наделяем мир, в частности, своего партнера, своими качествами. Причем, не только достоинствами, но и дефицитами. И зачастую здесь тоже западаем в иллюзию: забываем, что у партнера совсем другие качества, и начинаем искренне считать, что он. такой же точно как и мы.
Ну, то есть, если я трусиха, то спустя какое-то время у меня появится заблуждение (искреннее!), то мой партнер тоже боится. Причем, тех же самых вещей, что и я.
А он, в свою очередь, будет также искренне считать, что я НЕ боюсь (потому что сам-то он смелый!). И что мы начнем делать друг с другом? Правильно, я буду останавливать его в его стремлении действовать, рисковать, он же станет обесценивать, осуждать мои страхи. Что в результате? Конфликт, непонимание, ощущение, и внутренний крик: "какого черта я делаю в отношениях с этим, по сути, чужим мне человеком?". Знакомо?Впрочем, это даже не самое страшное. Опасно в смысле последующих разочарований другое: сосредоточившись в процессе выбора на этих вот достоинствах, качествах партнера, компенсирующих наши собственные дефициты, мы совершенно упускаем из виду многие действительно важные для жизни и отношений вещи.
Проиллюстрирую рассказом своей клиентки: "В детстве, в юности я всегда очень завидовала тем, кто хорошо шутит, умеет рассказывать истории, анекдоты так, что над ними все смеются. Я не умела, и не знала, как научиться. Я считала, что у меня очень плохо с чувством юмора. И я решила, что если влюблюсь, то в человека, который умеет шутить. Меня в свое время зацепили слова из песни: "Я научу тебя смеяться.". И вот я хотела, чтобы мой человек, мой партнер был такой: с искрометным чувством юмора, весельчак, душа компании. Чтобы он научил меня смеяться.
Именно в