Елена, 59 - 4 августа 2018 21:58

Партнёр... с гарантией на счастье.ЧАСТЬ 2: КАК ВЫБРАТЬ ИДЕАЛЬНОГО СПУТНИКА ЖИЗНИ?Итак, в первой части мы разобрались, как мы выбираем неподходящих партнеров.

А как же, в таком случае, найти "партнера с гарантией"? По принципу совпадения. То есть, когда ваши достоинства и дефициты совпадают. Например, вы оба бояки (ну ладно, осторожные). Или, наоборот, вы рисковые.
Да, есть такое мнение, пожалуй, даже уже и социальный стереотип, что "одинаковые" партнеры как раз таки не будут развиваться. Ну, мол, развитие же идет через конфликты!
Кстати, не путайте конфликт со скандалом (ссорой, склокой и т.д.). Конфликт - это любое столкновение, вообще любое. Скажем, ты идешь, преодолевая сопротивление воздуха: это конфликт твоего тела с воздухом. И конфликт далеко не всегда разрушительная штука. Напротив, правильный конфликт как раз ведет к созиданию. А в отношениях - к сближению.
Так вот, считается, что в синхронных отношениях (там, где партнеры не дополняют друг друга, а совпадают) нет конфликтов, а значит, нет и развитие. Это чушь полная и абсолютная. Во-первых, жизни без конфликтов не бывает. Другое дело, что у совпадающих партнеров конфликты, как правило, протекают конструктивно. И ведут к созиданию и сближению. Во-вторых, на мой взгляд, в совпадающей паре и партнеры , и сами отношения развиваются куда как более эффективно. Почему? Да просто: синхронные партнеры, в отличие от комплиментарных, тащат "телегу" своих отношений в одну сторону. Им не нужно тратить время на то, чтобы договориться, куда "ехать", по чьим правилам жить. Понимаешь? У комплиментарных партнеров модель семьи (образец, на который мы ориентируемся, выстраивая отношения) разная. Своя у каждого. И им нужно время (и зачастую очень много), чтобы сформировать общую, единую модель. Ну или (что бывает чаще), время на то, чтобы одному партнеру "подмять" под себя другого, навязать СВОИ правила жизни. а второй-то еще и сопротивляться будет, а как же иначе?
А вот у совпадающих партнеров модель семьи сразу, изначально одна. И правила жизни: если не одинаковые на сто процентов, то очень, очень похожи. Потому и не тратится время на "борьбу за власть", на прояснение направления движения. Потому и нет деструктивных конфликтов. Потому и гарантий устойчивости такой пары значительно больше.

Ну и теперь главный вопрос: а как выбрать синхронного партнера? Ну или, как понять, что человек со мной совпадает? Разве можно определить это с первого взгляда, с первой встречи? Вообще можно, да. Можно и с первой встречи, и - совершенно точно - до того момента, когда вы скажете "Да" у алтаря.то для этого нужно? Да ерунда: знать себя. Досконально. Глубоко. Скажешь, ерунда какая, кто ж себя не знает? Я тебя удивлю: по моему опыту - мало кто себя по-настоящему знает.

Впрочем, для выбора совпадающего партнера о себе достаточно знать главное. А именно: что делает тебя. тобой. Что делает тебя личностью, единственной и неповторимой? Ты знаешь?
Вообще, что такое личность? Из чего она состоит? Что каждого из нас определяет именно как личность, а не просто биологическое существо? По моему глубокому убеждению, если представление о личности свести к самой сути, то мы получим вот что: личность - это комплекс когнитивных (мыслительных) и поведенческих паттернов (шаблонов, привычных конструкций). Причем, наше поведение, поведенческие шаблоны тоже определяются и регулируются нашими мыслями. Не случайно есть такое утверждение: все, что мы делаем, мы делаем дважды - сначала в голове, потом - в реальности.

То есть, если говорить совсем просто, личность существует только в нашей голове. Ее не пощупать руками, так ведь? Но можно описать словами.Личность - это комплекс наших привычных, устоявшихся, автоматических когнитивных конструкций: убеждений, суждений, установок, а самое главное - жизненных ценностей.
Что такое жизненные ценности? Это то, что важно для тебя. То, что действительно важно! Вот смотри, у нас есть базовые потребности, те, что обеспечивают нашу биологическую выживаемость: еда, тепло, безопасность. А ценности, на мой взгляд, это то, что обеспечивает выживаемость и развитие нашей души (как бы пафосно это не звучало).

Ценности - это "зачем ты" (пришел в эту жизнь), это "ради чего ты" (живешь, делаешь всё - вообще всё). В общем, именно ценности определяют кто ты, какой ты, куда ты движешься в этой жизни, как ты относишься к себе и другим, на что ты способен, а на что - нет. Ценности определяют твои границы (упрощенно говоря, что "можно" и что "нельзя" в отношениях с тобой). Ну и так далее. В общем, ценности - это то, что составляет основу, стержень твоей личности.
И именно на основе совпадения ценностей и объединяются люди в синхронные пары. А значит, и ответ на вопрос "Как найти совпадающего партнера" заключается в следующем: узнай досконально свои ценности, узнай, что для тебя действительно важно - и ты легко узнаешь это в другом (мы всегда узнаем "свое" в других, это аксиома).Казалось бы, просто, да? Определенно. Но есть нюанс. Помнишь рассказ моей клиентки о выборе партнера по его чувству юмора? Так вот, чувство юмора тоже ведь может быть ценностью, не так ли? Так почему же девушка считает, что ошиблась, что вступила в отношения с неподходящим человеком?
А потому, что ценности наши бывают нескольких, скажем так, уровней. Первый, самый главный, - генеральные, ядерные ценности. Самые важные. неприкасаемые. В том смысле, что покушаться на них другим, даже самым близким-родным-любимым мы не позволяем. Ядерные ценности - это экзистенциальная штука, сущностная. Ну, по сути, это то, ради чего ты существуешь вообще. Конкретно ты. И эти вот наши ценности мы готовы защищать любой ценой - от кого угодно. Рад�